[V.M. 21 anni] Storielle a tutto Gasss

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giando
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Messaggioda giando » gio 06 dic , 2007 9:40

Grazie Paola!
Questa è un po' vecchia e forse la sapete già, ma la trovo geniale:

Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice:
Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che
ci separa é troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già
tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo
spedito.

Mary

Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto
delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary,
poi aggiunge un biglietto:

Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazz* sei. Per piacere
togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.

Johnny.


MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta!!
:grin: :grin:
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Messaggioda X-Lab » gio 06 dic , 2007 9:45

Mizzica Giando... Io non la sapevo proprio!!!
Questa, oltre ad essere una barzelletta fortissima, è proprio una lezione di vita =D> =D> =D>

p.s. Ma le sai tutte tu?!?!? :-)

giando
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Messaggioda giando » gio 06 dic , 2007 9:48

p.s. Ma le sai tutte tu?!?!? :-)
Diciamo che ho le mie fonti... :cool:
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Messaggioda giando » gio 06 dic , 2007 9:52

Un'altra, poi per oggi basta:

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft... :shock:

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!
:grin: :grin:
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Messaggioda giando » ven 07 dic , 2007 10:24

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

:grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perche' non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"
:grin: :grin: :grin:
Ciau
Ultima modifica di giando il ven 07 dic , 2007 10:40, modificato 1 volta in totale.
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Messaggioda X-Lab » ven 07 dic , 2007 10:32

:smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043 :smt042 :smt042 :smt042
Mi domando ancora... Ma dove le trovi tutte queste?!?!?... :smt031

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Messaggioda giando » sab 08 dic , 2007 10:15

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

:grin: :grin: :grin:

Sherlock Holmes e il Dr. Watson....
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore
dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto
di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal
punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo
degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista me teorologico,
presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!
:grin: :grin: :grin:
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Dettagli: volante e pomello in pelle, sedili bordati in pelle giallo-ginestra, autoradio originale clarion con caricatore cd e pannello sub, windstop, portapacchi originale, kit xenon 6000k da 50w, cerchi in lega originali, tasche su lamiera dietro i sedili, ht in tinta.
Città: san giovanni rotondo
Località: san giovanni rotondo

Messaggioda 4wd » sab 08 dic , 2007 23:01

Grande Giando :-D

Paola
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Dettagli: classica e originale... cerchi in lega a 8 fori, pneumatici Toyo proxes t1-s misure: 195/55 R15, terminale scarico ovale, faretti fendinebbia, specchietti elettrici, volante e pomello cambio in pelle, tasca porta oggetti posteriore, sedili in tessuto, stereo originale radio/cassette, antenna manuale, capotte in pvc
Città: Trieste TS
Località: Trieste

Messaggioda Paola » dom 09 dic , 2007 0:30

fortissime!! :grin: :lol: :grin: :smt042 :smt043
se ne hai altre, sono tutt'orecchi!!! :smt036

ciao!
"Ci sono luoghi che affascinano perché sembrano radicalmente diversi e altri che incantano perché, già la prima volta, risultano familiari, quasi un luogo natio". Claudio Magris, L'infinito viaggiare, 2005.

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IL MEROVINGIO
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Dettagli: Gomme sempre belle calde ;-)
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Messaggioda IL MEROVINGIO » dom 09 dic , 2007 16:06

quella dell'arca è stupenda :grin:
If an equipment is designed in such a way that can be operated wrong, sooner or later, it will be.

http://www.uniracer.it

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Messaggioda andrear80 » dom 09 dic , 2007 23:18

Due romani si incontrano:
- Come stai ? -
- Ma sta bbono va', cio' certi cazzi per il culo ! La gatta m'ha fatto
quindici cuccioli: che cazz* ce faccio ? -
- E buttali, no ? -
- Ahò, ma sei n'animale ! Pòre bestie ! -
- Ma pe' butta' volevo di' de lascialli lontano da casa, che se troveno
da magna' e da vive. Per esempio: tu abbiti a S. Giovanni, li porti ar
fosso de la Marana, vicino ar Tennis Club, e hai risòrto ! -
- Pò èsse 'na bòna idea ! Te faccio sape' ! -
Passa un giorno e lo richiama:
- Ahò ! Ma ce credi ? So' tornati tutti e 15 a casa stamattina !
Come cazz* hanno fatto ! -
- E' n'istinto ! Nun te preoccupa': portali piu' lontani, al Quarto
Miglio, Via di Tor Carbone, davanti ar centro sportivo ! -
Passa un giorno e ritelefona all'amico:
- Ahò ! Porca mign**** lurida 'nfame ! So' ritornati a casa, a piedi, da
sooooliiiii ! .................. -
- A mali estremi .... Stamme a senti': prendi la Via dei Laghi, imbocca
Via Spinabella; appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto
sterrato a destra, fai du' chilometri e mezzo e becchi le grotte 'ndo'
se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul
primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri fino a che mòre drento
n'anfratto e li lasci li' e te li levi dar cazz* ! ! Chiaro ? -
- Chiarissimo ! Grazie, sei proprio n'amico, sei ! -
Passano due giorni e mezzo e lo richiama:
- Allora, com'e' annàta ? -
- Ma l'anima de li mejo mor***** tua ! ! ! Si nun era pe' li gatti, cor
cazz* che tornavo a casa ! ! ! -


Andrea
I veri amici si riconoscono dal saluto....

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Messaggioda giando » lun 10 dic , 2007 8:46

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- Ma quelli non sono paracadute?
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi?!?
- Infatti... - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto...

:grin: :grin: :grin:

Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!

:grin: :grin: :grin:

- Sapete cosa fanno un gruppo di avvocati cinesi a Natale? - I legali...

:grin: :grin: :grin:

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI

:grin: :grin: :grin:
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Messaggioda bensino » lun 10 dic , 2007 14:30

Con tutto il rispetto per l'arma!!

:-D

In mare, nel corso di una notte buia e tempestosa e senza luna, una vedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento.

Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimano all’imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse:

“Virate dalla nostra rottaâ€

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Messaggioda giando » mar 11 dic , 2007 18:13

Cartelli letti in vari negozi:

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

:grin: :grin: :grin:

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

:grin: :grin: :grin:

Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.

Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.


P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".

:grin: :grin: :grin:

Ciau
Ultima modifica di giando il mar 11 dic , 2007 20:09, modificato 1 volta in totale.
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Messaggioda X-Lab » mar 11 dic , 2007 19:52

Giandooooo...... L'ultima l'avevi già scritta... :sad:

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Messaggioda giando » mar 11 dic , 2007 20:23

Giandooooo...... L'ultima l'avevi già scritta... :sad:
L'ho modificata!
Scusa, ma l'arterio sta arrivando... e a proposito di rimbambimento vedi un po' qui:

La SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età) si manifesta così:

Decido di lavare la macchina.
Andando verso il garage, vedo che c'è posta sul tavolino dell'ingresso.
Decido di dare un'occhiata alle lettere prima di lavare la macchina.
Lascio le chiavi della macchina sul tavolino, vado a buttare le buste vuote e la pubblicità nel bidone della spazzatura e mi rendo conto che è pieno.
Decido di lasciare le lettere, tra le quali c'è una fattura, sul tavolino e andare a svuotare il bidone nel contenitore.
Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni e vedo che ne è rimasto solo uno.
Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la Coca cola che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato.
Prendo la lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si sta scaldando, perciò decido di portarla in frigo.
Andando in cucina osservo che il vaso da fiori sul comò dell'entrata è senza acqua. Lascio la Coca Cola sopra il comò e scopro gli occhiali per leggere che stavo cercando tutta la mattina.
Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e poi mettere acqua ai fiori.
Porto gli occhiali in studio, riempio una caraffa d'acqua in cucina e, subito, vedo il telecomando.
Qualcuno lo aveva lasciato sul tavolo di cucina.
Mi ricordo che ieri sera lo stavamo cercando come matti.
Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo l'acqua ai fiori.
Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior parte finisce per terra.
Pertanto, torno in cucina, lascio il telecomando sul tavolo, prendo degli stracci per asciugare l'acqua.
Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con questi stracci.....
Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la fattura, il bidone della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca Cola calda sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel mio libretto, non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali per vedere da vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata e non ho la minima idea di dove sono le chiavi della macchina.
Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta tanto stanco.
:grin: :grin: :grin:
Ciau
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X-Lab
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Messaggioda X-Lab » mar 11 dic , 2007 20:28

Ma allora forse l'hai fatto di proposito a raccontare per due volte la stessa barza, in modo da dirci anche questa (da bravo barzelletiere :-)) oppure tutto ciò ti è successo davvero?

Paola
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Messaggioda Paola » mer 12 dic , 2007 1:07

ne hai proprio una riserva inesauribile!!! :grin:
fortissime!! :smt042
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Messaggioda giando » mer 12 dic , 2007 9:16

Ma allora forse l'hai fatto di proposito a raccontare per due volte la stessa barza, in modo da dirci anche questa (da bravo barzelletiere :-)) oppure tutto ciò ti è successo davvero?
Non l'ho fatto di proposito, ma mi è venuto così!
@Paola: non è proprio inesauribile, ma quasi!! :shock:
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Ultima modifica di giando il mer 12 dic , 2007 9:23, modificato 1 volta in totale.
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Messaggioda giando » mer 12 dic , 2007 9:22

Il professore di italiano sta facendo una interrogazione generale in classe:
Pierino... dimmi il gerundio del verbo "avere"!"
Pierino ci pensa un po' e poi dice:
"Avendo!"
"Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio."
"A professo'... c'ho 'na Panda bianca... AVENDO! AVOLE?"

:grin: :grin: :grin:

Una piccola tartarughina sale piano piano sulla cima di un albero e quando dopo qualche ora e' giunta sulla cima cade pesantemente di sotto rompendosi il dorso. Ripresa coscienza piano piano riprende a salire sull'albero. Giunta in cima nuovamente cade giu' rovinosamente. Malgrado le numerose ferite riprende testardamente a salire sull'albero. Su un ramo dell'albero una coppia di uccelli guarda con sofferenza la scena e commenta: "Cara, penso sia ora di dire alla nostra piccola tartarughina che e' adottata".

:grin: :grin: :grin:

Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!

Ciau
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