Registro Fiat Barchetta - Club Nazionale Fiat Barchetta - BarchettaForum

Storiella copiata dal Web.

La Maestra chiede a Gianni:

" Ci sono cinque uccellini appollaiati su un ramo. Se un cacciatore spara ad uno di loro, colpendolo, quanti ne rimangono ????
Il bambino risponde : NESSUNO !
Perchè uno cade colpito e gli altri voleranno via per il rumore dello Sparo.

La Maestra : Beh la risposta giusta era "Quattro", ma mi piace come ragioni.

Allora il bambino Gianni dice : Adesso posso farle io una domanda ?
La maestra acconsente.

" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato :
La Prima lo lecca delicatamente ai lati;
La Seconda lo ingoia tutto fino al cono;
La Terza da piccoli morsi in cima al gelato.

Quale delle tre è sposata ???

La Maestra prima arrossisce e poi riponde: - Suppongo la Seconda......quella che ingoia il gelato fino al Cono !

Allora il Bambino Gianni risponde : - Beh, la risposta corretta è " la donna che porta la fede ;...............ma mi piace come ragiona Signora Maestra.


Bellissima

Ciao Pilot

gnam slurp...

Mi piace come ragioni pilot!

Alla faccia del bambino!!

E alla faccia della maestra!!

Una famosa giornalista americana, facendo un documentario in Kuwait prima della guerra, aveva notato allora che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti.

Tornando dopo poco tempo, noto' che i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli.

La giornalista accosto' una delle donne e commento':
"Stupendo! Cos'e' la causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo"?

Rispose la donna:
"Le mine"!

Siete troppo forti!!

bellissimo quesot topic

quando ho un po' di tempo posto qualcosina anche io :)


Andrea

la foto è clamorosa.... censuratela!!!

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che
la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono
silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero' un po' mi infastidisce:
vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina,
naturalmente lei non se ne e' accorto proprio perche', come le ho detto,
sono silenziosissime e non puzzolenti".
Il dottore la guarda e sussurra "Capisco. Conosco bene questo tipo di
problema. Faremo due cure separate.La prima cura consiste nel prendere
queste pillole per una settimana ininterrottamente.
Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che
cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose,
ma di un fetore impossibile!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice "Bene, signora.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per
l'udito!!!"

=D>

@gialnuca:
carina la barza!!!

IL DOCUMENTO DI EXCEL SI APRE SOLO SE SI RIESCI A TROVARE LA SOLUZIONED EL

PROBLEMA:



C'é un pullman con 7 ragazze.



Ogni ragazza ha 7 zaini.



In ogni zaino ci sono7 gatti grandi.

Ogni gatto grande ha 7 gatti piccoli.



Ogni gatto ha 4 gambe.



QUANTE GAMBE CI SONO NEL PULLMAN?


La soluzione (in numero) é la password per il documento, se lo risolvi.....

PARTITA DI CALCETTO TRA NANI

Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
Il propietario del campo replica:"Ve chiedo scusa...Famo nà cosa...andate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno...er bar è de n'amico mio,nun ve preoccupate...vè lo fà fa tranquillamente..."

I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è problema..."

Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...

Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con la maglietta blu...

Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla

"Ahòò còri..... và un pò a vedè de là!!!

Te stanno a smontà er bijardino!!!"

RAGA IO NON LE SO' RACCONTARE, MA VOI MI FATE MORIRE!

A lavoro mi guardano male, chissà perchè??
Forse perchè rido solo!!

ah ah...
non trovo più dove ho messo le mie, appena ne scovo qualcuna divertente la posto!!

Senza offesa per le Signorine.... è solo per ridere!

Chiunque ha avuto a che fare con delle donne ci si ritroverà sicuramente, quindi imparare e divulgare!!!!

Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo.
Non c'è modo di modificare questo comportamento.

Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

Fare la spesa NON si può considerare sport.

Piangere è un ricatto.

Se volete qualcosa, chiedetelo.
Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

"Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due
modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di
Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche
"melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi

Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.

I vestiti che avete sono più che sufficienti. Le scarpe, invece, sono troppe.

Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano.
Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate.

Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!
Ciau

Per un minimo di par condicio...

DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.

Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli
affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")

Almeno quattro i titoli memorabili: "Falle dire basta stanotte!" "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali" "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà" "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papa, e li la mamma?"
"No, e di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Si che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"......

....... dopo un pò

"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa e successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando, poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed e saltato di sotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed e morto anche lui"
"Piscinaaaa ????? .......Noi non abbiamo una piscina....
.........cazz* ho sbagliato numero!"