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Papa, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perche Windows ne ha tante?
- Perche ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

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un giorno un gabbiano si posa su un molo e vede un cane sdraiato a terra : "e tu chi cavolo sei?"
- "Sono un cane lupo"
-"come sarebbe un cane lupo? mi prendi in giro? o sei un cane oppure un lupo!"
-"siccome mia madre era una cagna e mio padre un lupo, dalla loro unione sono nato io cioè un cane lupo!"
il gabbiano per nulla convinto riprende il volo e si posa sull'altro lato del molo. Ad un certo punto uno strano insetto si posa sul suo becco: "e tu chi sei?"
- "sono una zanzara tigre"
-"ma vai a cagare!"

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Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".

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Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!

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La prima cosa che si dovrebbe imparare a scuola è ragionare correttamente!!
.....Ma anche dopo non farebbe male continuare !!
Ecco un "simpatico" esempio di applicazione di un corretto ragionamento :
La maestra chiede a Gianni:
"Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se si spara ad uno degli
uccelli, Quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche' con il rumore dello sparo voleranno via tutti"
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 4, ma mi piace come ragioni."
Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene"
Gianni: "Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda...quella che ingoia il gelato fino al cono...!!!"
E Gianni: "Beh, la risposta corretta sarebbe: "Quella con la fede, ma mi piace come ragiona..........."

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Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi? - chiede l'altro.
- Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perché piangi?
- Perché io devo fare le analisi delle urine!!!

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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazioni... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, nè tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sè stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha nè computer nè e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!

Regole degli uomini.

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini. Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 - Piangere è un ricatto.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano."Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, sport, automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ca**o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ca**o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa" ?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di me**a è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha u n nome di me**a, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ca**o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di me**a anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul div ano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "me**a"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "me**a" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (not izie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

-> Caro diario

Le annotazioni sul diario di LEI:

Sabato sera l'ho trovato un po' strano.

Ci eravamo accordati per un drink in un bar, siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a fare shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.

La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.

Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.

Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.

Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!

Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.

Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.

Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.

Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.

Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.

Le annotazioni di LUI:

La Roma ha perso... meno male che almeno ho trombato.

Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante ? competere, senza perdere nè pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perchè già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perchè l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!

Come guidare da imbecille - PARTE I -

REGOLE GENERALI

- Se c'è traffico dietro a te, guida ad almeno 20 Km/h in meno rispetto ai limiti. Per esempio, se c'è il limite dei 50, guida a 30.
- Su autostrade e strade a più corsie, se guidi a velocità inferiori ai limiti, tieniti sulla corsia di sinistra.
- Se porti in macchina il cane, guida tenendolo sulle ginocchia, e assicurati che rimanga con la testa fuori dal finestrino.
- Se porti in macchina dei bambini, guida tenendoli sulle ginocchia.
- Se hai un pick-up, porta i tuoi parenti pi? brutti nel cassone posteriore, e digli di fare le boccacce a chi ti segue.
- Se trasporti del bagaglio sul portapacchi, ricordati di non legarlo. Usa invece la tua mano sinistra mentre guidi, per evitare che cada.
- Ogni volta che ne hai la possibilità, sorpassa chi ti sta di fronte, e poi rallenta improvvisamente.
- Ricordati che tu hai sempre la precedenza.
- Rallenta drasticamente ad ogni piccola buca sull'asfalto.
- Frena bruscamente ogni volta che vedi una macchina della polizia, e guida ad almeno 30 Km/h sotto il limite.
- Quando attraversi quartieri residenziali, guida a 5 Km/h osservando con attenzione le ville e il paesaggio ai lati della strada.
- Saluta gli altri automobilisti agitando la mano col dito medio alzato.
- Quando guidi, usa il cellulare il più possibile, tenendolo come al solito vicino all'orecchio. Evita di installare costosi e inutili vivavoce.
- Fai accendere spesso le luci di stop sfiorando il pedale del freno.
- Non usare mai il tuo portacenere. Butta le cicche dal finestrino.
- Butta dal finestrino anche le lattine vuote e i fazzolettini usati, soprattutto se sei in autostrada.
- Regola il volume della tua autoradio in modo che superi i 100 decibel.
- Se ti sei perso, il posto migliore per fermarsi e consultare la cartina è un semaforo verde.
- Risparmia tempo! Leggi il giornale e fai colazione mentre guidi per andare al lavoro.
- Le donne devono preferibilmente truccarsi mentre guidano.
- Quando fai benzina, fermati alla prima pompa anche se la successiva è libera. Paga sempre con carta di credito.
- Quando sorpassi dei ciclisti, fai in modo che si sia solo un centimetro fra il tuo specchietto retrovisore ed il loro manubrio.
- Se possiedi una ruspa, un caterpillar, o un trattore, divertiti ad andare in giro nell'ora di punta.
- Quando ti avvicini ad un segnale "Dare precedenza", fermati completamente prima di attraversarlo.
- Quando ti avvicini ad un segnale di Stop, accelera e passa senza fermarti.
- Se un automobilista è così gentile da farti immettere durante un ingorgo, fai lo stesso con tutti gli altri mezzi che incontri, soprattutto trattori e camion.
- Su strade a più corsie, guida sempre alla stessa velocità del veicolo che hai di fianco.
- Se la tua auto è abbastanza potente da sgommare su strada asciutta, divertiti a lasciare spesso dietro di te nuvolette di fumo nero.
- Se sei in una coda che avanza lentamente, lascia sempre davanti a te uno spazio vuoto di almeno 50 metri.
- Se qualcuno ti suona il clacson, continua tranquillamente a fare ciò che stavi facendo, e guardalo male.
- Se i veicoli davanti a te si scostano per far passare un ambulanza, tu accelera e sorpassali tutti.
- Più è grossa e costosa l'auto che guidi, più è alto il tuo diritto di precedenza.
- Se devi fermarti per chiedere informazioni, aspetta a farlo finch? non hai qualcuno dietro di te. Preferibilmente, chiedi sempre informazioni a 90enni, sordi, o bambini.
- Se vai a prendere qualcuno a casa, la mattina presto o la sera tardi, non usare il campanello. Chiamalo suonando il clacson ripetutamente, finchè esce.
- Se devi parcheggiare in un quartiere residenziale, cerca sempre di bloccare il viale d'uscita o il garage di qualcuno.
- Se in autostrada devi cambiare il CD o la cassetta nell'autoradio, cerca di farlo mentre stai cambiando corsia.
- Se sei un istruttore di scuola guida, porta in giro i tuoi allievi nelle ore di punta, e digli di guidare piano.
- Se sei in una affollatissima stazione di servizio, quando hai finito di far benzina e hai pagato, passa ancora nel negozietto a comprare le caramelle, senza spostare la macchina.
- Quando in auto ascolti la tua canzone preferita, fallo sapere anche agli altri ! Guida appoggiando un ginocchio al volante e usa le mani per simulare la batteria; muovi la testa ritmicamente avanti e indietro.
- Guida con una penna e un blocco notes, e scriviti tutte le cazzate che fanno gli altri automobilisti.
- Se passi da Blockbuster ad affittare una cassetta, lascia la macchina in seconda fila, col motore acceso e un bambino sopra.
- Risparmia denaro ! Non fare l'assicurazione !
- Se possiedi una pistola, guida tenendola bene in vista sul cruscotto davanti a te.
- Se vedi un animale selvatico lungo la carreggiata, fermati immediatamente e cerca di fotografarlo.
- Se sei andato a prendere delle pizze, guida tenendole sulle ginocchia.
- Se sei muscoloso, alto 1 metro e 90 e pesi pi? di 100 chili, sistema il tuo sedile in modo che da dietro si vedano soltanto un po' di capelli. Poi vai in giro guidando come un imbecille e cercando di far incazzare gli altri. Se ti fanno i fari o ti suonano il clacson, fermati, scendi dalla macchina e osserva le reazioni.
- Sistema sempre gli specchietti retrovisori in modo da vederci riflessa la tua fronte.
- Quando esci da un McDonald drive-in, cerca di reinserirti nel traffico mentre apri l'hamburger e sistemi la coca sul cruscotto, oppure mentre metti il ketchup sulle patatine.
- Se guidi un veicolo con cassone posteriore, lascialo sempre pieno di rifiuti e sporcizia. Poi guida cercando di centrare pi? buche possibile alla massima velocità.
- Se guidi con un cane o altro animale sul sedile posteriore, voltati ogni 30 secondi per assicurarti che stia bene, e dagli una grattatina dietro alle orecchie.
- Se possibile, guida sempre col tuo braccio destro sullo schienale del passeggero.
- Se trasporti bagagli cerca di posizionarli all'interno dell'auto in modo che oscurino tutti i finestrini.
- Nelle curve, cerca di guidare sopra alla linea di mezzeria.
- Attacca sul retro della tua auto uno o più di questi adesivi:
"Io sarò anche lento ma sto davanti a te"
"Se riesci a leggere questo adesivo, sei troppo vicino"
"Attenzione: io freno senza motivo"
"Guido in questo modo solo per farti incazzare"

Come guidare da imbecille - PARTE II -

IL SORPASSO

- Se vedi nello specchietto qualcuno che sta per sorpassarti, cambia bruscamente corsia in modo da metterti davanti a lui, oppure accelera in modo che non riesca a prenderti.
- Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiare corsia, accelera e affiancala rapidamente.
- Se la linea di mezzeria è tratteggiata, guida restandoci sopra, così eviterai di essere sorpassato. Quando la linea diventa continua, rallenta senza spostarti e guida sotto ai limiti di almeno 20 Km/h.
- Se devi cambiar corsia e non ci riesci, fermati nella corsia in cui ti trovi e aspetta che si crei un varco.
- In caso di ingorghi in città, cerca di sorpassare passando sui marciapiedi.
- Quando cambi corsia, devi impiegare almeno un chilometro per passare dall'una all'altra.
- Se un'automobilista che viene dalla direzione opposta entra nella tua corsia per sorpassare un ciclista, punta verso di lui e accelera per spaventarlo.
- Quando cambi corsia, cerca di passare a meno di un centimetro dal paraurti di chi ti sta davanti.
- Se guidi un camion o altro mezzo ingombrante, non preoccuparti di guardare lo specchietto quando sorpassi.


IN AUTOSTRADA

- Quando entri in autostrada con la corsia di accelerazione, fermati e aspetta dove la corsia finisce, oppure evita di usare la corsia di accelerazione e immettiti direttamente nel traffico, a non più di 30 Km/h.
- Se stai per arrivare alla tua uscita e hai una macchina davanti a te, accelera, sorpassala, e buttati poi immediatamente a destra per uscire.
- Se l'uscita ha una corsia di decelerazione, non usarla. Rimani nella corsia di destra, poi appena sei all'uscita, buttati a destra senza usare la freccia.
- Se un'auto sta per entrare in autostrada sulla corsia di accelerazione, affiancala e spingila verso il guardrail.
- Cerca di guidare sempre nella corsia di sinistra, qualunque sia la tua velocità.
- Quando ti avvicini ad un'uscita, spostati sulla corsia di destra e rallenta, anche se non devi uscire.
- Se hai mancato la tua uscita, inchioda, metti la retromarcia e torna indietro.
- Quando arrivi nei pressi del casello, cerca di tagliare la strada a più auto che puoi, e raggiungi la coda più corta. Non cercare il biglietto nè il portafoglio finche non sei di fronte al casellante.
- Cerca di pagare sempre il pedaggio con banconote da 500.000 lire.
- Chiedi sempre qualche informazione al casellante, anche se non ne hai bisogno.
- Dopo aver pagato, prima di ripartire metti con calma il resto nel portafoglio, e rimetti in tasca il portafoglio. Prendi anche nota dell'importo pagato sulla tua agenda.
- Non sorpassare mai un auto della polizia, a qualunque velocità vada.
- Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiar corsia, accelera e affiancala. Quando rallenta per sorpassare dietro di te, buttati nella corsia in cui si trovava.
- Se sei in coda per pagare e la fila di fianco a te è più veloce, cerca di infilarti tagliando la strada a qualcuno.
- Se sei in moto, devi guidare esattamente sopra alle strisce dipinte per terra.
- Se guidi un camion, quando ti fermi in un Autogrill, parcheggia trasversalmente in modo da occupare almeno 4 posti per auto.

Come guidare da imbecille - PARTE III -

NEI PARCHEGGI DEI SUPERMERCATI

- Anche se hai un enorme fuoristrada 4x4, rallenta fino a quasi fermarti quando passi sulle cunette di rallentamento.
- Se hai visto un'auto che sta per uscire, fermati diagonalmente in mezzo al passaggio in modo che nessuno possa superarti.
- Cerca sempre di parcheggiare sulle righe, o diagonalmente, in modo da occupare due posti e avere più spazio per aprire le portiere.
- Se il posto disponibile è uno solo, parcheggia in modo che il lato destro della tua auto sia a un centimetro dall'auto successiva, in modo che il proprietario dovrà cospargersi di vaselina per potersene andare.
- Monta dei gommini di protezione sulle tue portiere, poi quando parcheggi, apri la porta violentemente contro l'auto di fianco alla tua.
- Se hai dimenticato i gommini e hai ammaccato l'auto di fianco, aspetta che arrivi un auto dello stesso colore della tua, poi fingi di andartene, lasciagli il posto e vai a parcheggiare altrove.
- Quando guidi all'interno di un parcheggio, ignora le linee dipinte per terra e guida alla massima velocit? possibile.
- Se l'auto davanti a te si ferma per far passare dei pedoni, cerca di sorpassarla.
- Se c'è traffico all'uscita del parcheggio, esci dall'entrata.
- Se il parcheggio ha i posti a "spina di pesce", guida contromano finch? trovi un posto; poi fai almeno dodici manovre per parcheggiare.
- Rinuncia a recuperare le cinquecento lire e lascia il tuo carrello incastrato in mezzo a due auto.
- Se qualcuno ha lasciato un carrello nel posto dove stai parcheggiando, spingilo col paraurti contro l'auto di fronte.
- Sei devi cambiare il pannolino al bimbo, lascia quello sporco sotto l'auto di fianco alla tua.
- Se stai per andartene e un auto dietro a te aspetta per parcheggiare, prima di uscire devi: sistemare tutti gli specchietti, accendere l'autoradio, cercare una stazione che ti piaccia, accenderti una sigaretta, controllare nelle borse della spesa se hai comprato tutto ci? che ti serviva, e verificare con lo scontrino che la cassiera non ti abbia fregato.
- Mentre torni alla tua auto, segnala agli automobilisti che incontri che stai per andartene, in modo che ti seguano; poi salta nella corsia successiva e rifallo ancora, finchè arrivi alla tua auto.
- Se ci sono molti parcheggi disponibili, parcheggia vicinissimo all'auto più nuova che vedi.
- Quando torni alla tua auto, se vedi dei pedoni davanti ad essa, premi il pulsante antipanico dell'antifurto, in modo che si prendano un mezzo infarto.
- Se non vedi cartelli con limiti di velocit? all'interno del parcheggio, significa che non ci sono limiti.
- Di notte non usare mai le luci della tua auto. I lampioni del parcheggio sono sufficienti.
- Quando carichi la tua auto e i due posti di fianco al tuo sono liberi, lascia tutte le portiere aperte in modo che nessuno ci possa parcheggiare.
- Se tutti i posti sono occupati, parcheggia diagonalmente su un incrocio, in modo da bloccare la vista a chi gira.


BRUTTO TEMPO

- Se l'asfalto è leggermente umido, e il traffico viaggia a 60 Km/h, non superare i 20 Km/h.
- Se ci sono 30 centimetri di neve, e il traffico viaggia a 20 Km/h, guida ad almeno 60 Km/h.
- Pi? ? scivolosa la strada, più spesso devi cambiar corsia.
- Quando guidi di notte sotto la pioggia, neve, o nella nebbia, usa solo le luci di posizione.
- Se la strada è ghiacciata, cerca di usare molto il volante, ed evita le traiettorie diritte.
- Se la strada è bagnata o innevata, riparti a semaforo verde cercando di far pattinare le ruote il più a lungo possibile.
- Se vedi una pozzanghera, cerca di centrarla in modo da spruzzare il più possibile.
- Se hai l'auto coperta di neve non pulirla prima di partire; guida velocemente in modo che si stacchino dei blocchi e finiscano sull'auto dietro a te.
- Se decidi di togliere un po' di neve dalla tua auto, sistemala in modo che copra le luci, le frecce, e gli stop.
- Se hai un 4x4 o l'ABS, non perdere occasione di provarli quando guidi sul ghiaccio!
- Se l'asfalto è viscido, fai una bella inchiodata ogni cento metri per vedere quanto scivola l'auto.
- Anche se ha smesso di piovere, non spegnere i tergicristalli finch? non sei a casa.
- Se i tuoi tergicristalli sono rumorosi, non usarli.


USO DEGLI ABBAGLIANTI

- Accendi sempre gli abbaglianti quando l'auto davanti a te è più bassa della tua.
- Se ti stai avvicinando a una curva stretta accendi gli abbaglianti e tieniti a centro strada.
- Di giorno lampeggia spesso con gli abbaglianti per far credere a chi ti incrocia che c'è una pattuglia della polizia più avanti.
- Se una lampadina dei tuoi anabbaglianti si brucia, usa gli abbaglianti finch? non riuscirai a sostituirla.
- Se guidi un camion o comunque un veicolo pi? alto degli altri, fermati ai semafori a circa 30 centimetri più a sinistra rispetto all'auto che ti precede. In questa posizione i tuoi abbaglianti si rifletteranno sul retrovisore, e andranno direttamente negli occhi dell'automobilista.
- Se qualcuno ti lampeggia per farti capire che hai gli abbaglianti accesi, guardalo con aria strana quando lo incroci.
- Lampeggia alle auto che incroci come se avessero gli abbaglianti (anche se non li hanno).
- Se hai uno degli abbaglianti bruciati, guida in modo che l'altro sia in mezzo alla corsia, così sembrerai una moto.

Come guidare da imbecille - PARTE IV -

USO DELLE FRECCE

- Usa le frecce solo quando ne hai voglia.
- Quando le usi, fai in modo che facciano solo un lampeggio, poi spegni.
- Nei cambi di corsia, usa la freccia dopo che ti sei spostato.
- Se stai guidando dritto, tieni sempre accesa una freccia, preferibilmente la sinistra.
- Quando ti avvicini ad una curva a destra, accendi la freccia sinistra, e viceversa.
- Se vuoi svoltare a destra, usa la freccia sinistra, e viceversa.
- Se ti avvicini a un incrocio metti la freccia a destra. Se un auto tenta di attraversare, togli la freccia e prosegui dritto.
- Se devi realmente girare, metti la freccia almeno cinque isolati prima. Ad ogni isolato, rallenta e guardati in giro.
- Prima di mettere la freccia, inizia a frenare.
- Se devi girare a sinistra e sei ad un semaforo rosso, prima di mettere la freccia aspetta il verde.
- Se non c'è semaforo e devi girare, metti la freccia dopo aver iniziato la svolta.
- Se ogni mattina fai sempre la stessa strada per andare al lavoro, non usare le frecce. Tutti devono ormai sapere dove stai andando e quali svolte farai.


INCIDENTI

- Quando stai per andare a sbattere cerca di modificare col volante l'angolo di impatto in modo da coinvolgere più auto che puoi.
- Quando l'altro automobilista ti si avvicina, digli che non parli italiano.
- Per quanto sia lieve l'incidente in cui sei coinvolto, lamenta sempre un terribile dolore cervicale.
- Dopo l'incidente, cerca di essere il più incazzato e insolente possibile.
- Anche se la colpa ? solo tua, devi dire al poliziotto che l'altro automobilista era distratto.
- Accusa sempre l'altro automobilista di essere ubriaco.
- Insisti col poliziotto perch? faccia una contravvenzione all'altro automobilista.
- Sussurra al poliziotto che conosci l'altro automobilista, e che ha già avuto tre incidenti nell'anno.
- Se la colpa è tua e non c'è polizia, dichiara di aver dimenticato a casa patente e assicurazione.
- Se la colpa è tua, cerca di scappare. Se ti prendono, digli che hanno sbagliato persona.
- Nega tutto le accuse che ti vengono rivolte, anche se fondate.
- Prima di firmare carte o parlare col tuo assicuratore, trova almeno due falsi testimoni.
- Se non c'è nessuno a cui dare la colpa, dai la colpa ad un animale che ti ha attraversato la strada.
- Se hai ammaccato accidentalmente un'auto parcheggiata, lascia un biglietto con su scritto "ci sono degli idioti che lasciano nome e numero di telefono!"
- Se vedi un incidente nell'altra corsia, fermati in mezzo alla strada per dare un'occhiata.
- Se hai un incidente perchè avevi gli specchietti regolati male, accusa l'altro automobilista di essere entrato nel tuo "angolo cieco"


GUASTI E MANUTENZIONE DELL'AUTO

- Monta pneumatici abbastanza grandi da permetterti di salire sui marciapiedi più alti.
- Se sai che la tua auto sta per guastarsi, guida spesso nelle ore di punta su strade strette o ponti.
- Se la tua auto si guasta mentre guidi, non cercare di accostare, rimani in mezzo alla strada.
- Quando scendi dall'auto guasta, lascia le portiere ben spalancate.
- Se devi cambiare una gomma forata, mentre lavori lascia la gomma buona in mezzo alla strada, in modo che gli altri la debbano evitare.
- Se ti si rompe la marmitta, tienila rotta il pi? possibile. Cerca di guidare di notte in quartieri residenziali. Se si è staccato il terminale della marmitta, cerca di piegarlo in modo che tocchi per terra.
- Se la tua auto perde olio e vai a trovare dei parenti, cerca di parcheggiare davanti al loro garage.
- Se le tue gomme sono ormai completamente lisce non cambiarle; cerca invece di guidare su strade bagnate o scivolose.
- Se la tua auto fuma parecchio, quando ti fermi ai semafori e hai qualcuno dietro cerca di sgasare il pi? possibile, come alla partenza di un gran premio.
- Dipingi i tuoi finestrini con una vernice scura in modo che gli altri non possano vedere dentro alla tua macchina.
- Fatti controllare olio, acqua e gomme solo quando la stazione di servizio è particolarmente affollata.
- Non sostituire mai le lampadine bruciate.
- Se proprio vuoi sostituire una lampadina bruciata, usane una per abbaglianti e orientala in modo che faccia luce pi? in alto possibile.
- Se il tuo finestrino non scende pi? non ripararlo. Quando arriverai ad un casello autostradale potrai semplicemente togliere la cintura di sicurezza, aprire la portiera, scendere e pagare.
- Se la tua auto non passa la revisione, prova a dare una bustarella di 300.000 lire all'ispettore.
- Se ti si rompe il fanalino dello stop, riparalo con nastro adesivo giallo; se ti si rompe il fanalino della freccia, riparalo con nastro adesivo rosso.
- Sistema almeno uno degli spruzzatori lavavetri in modo che colpiscano l'auto dietro a te.
- Se perdi il tappo del serbatoio, sostituiscilo con un tappo in sughero per damigiane.
- Se vuoi che la tua targa sia illeggibile, invece di coprirla o sporcarla installaci di fianco due lampade al neon da 100 watt.
- Quando prenoti il tagliando annuale dal meccanico e ti chiede che macchina hai, digli che ne hai una blu.

Come guidare da imbecille - PARTE V -
questa è l'ultima!

INCROCI E SEMAFORI

- Se arrivi nei pressi di un semaforo verde e devi girare a destra rallenta finchè viene giallo, fermati e aspetta il rosso. Appena viene rosso riparti e gira.
- Se svolti a sinistra, stai il più a destra possibile e viceversa.
- Se sei fermo ad un semaforo rosso o ad uno stop, aspetta che arrivi qualcuno che ha la precedenza, poi fagli una "finta": accelera facendo un balzo in avanti e frena immediatamente.
- E' sempre simpatico fare scherzi agli altri automobilisti. Un altro esempio: se devi girare a sinistra non mettere la freccia; rallenta, aspetta che l'auto dietro a te cerchi di superarti, poi gira improvvisamente a sinistra.
- Se a metà di una svolta ti rendi conto di aver sbagliato strada, non preoccuparti. Frena e metti la retromarcia.
- Quando un semaforo rosso diventa verde, attendi almeno 10 secondi per partire, in modo da limitare il numero di auto che riusciranno ad attraversare.
- Se sei fermo ad uno stop e hai qualcuno dietro, attendi che siano passate tutte le auto in vista nel giro di 2 chilometri.
- Quando sei fermo ad un semaforo rosso e sei il primo, alza leggermente il piede dalla frizione in modo che la macchina faccia avanti-indietro, come se fossi impaziente di partire. Poi quando viene verde, non ti muovere finch? l'auto dietro di te non inizia a suonare.
- Quando ti avvicini ad un semaforo rosso, passa sul marciapiede in modo da superare tutte le auto in coda.
- Quando il semaforo diventa verde parti normalmente, poi frena subito senza ragione.
- Quando ti trovi su una rotonda, usa sempre la corsia più esterna e fermati completamente ogni 10 metri. Fai almeno 3 giri della rotonda prima di imboccare la tua uscita.
- Se devi far scendere un passeggero, fallo sempre in mezzo ad un incrocio.
- Quando ti avvicini ad un incrocio inizia a rallentare almeno 500 metri prima. Devi arrivare all'incrocio cos? lentamente che il tuo tachimetro sembri segnare zero.
- Se sei fermo a un semaforo e hai di fianco un'automobilista con una macchina sportiva, guardalo fisso e sgasa continuamente come se volessi sfidarlo.
- Sfrutta i tempi morti ai semafori rossi per guardare le cartine, pettinarti, riordinare i cassettini. Non preoccuparti di quando verrà verde. Qualcuno te lo segnalerà suonando.
- Se l'auto davanti a te attraversa col semaforo rosso, anche tu puoi seguirla.
- Quando ti fermi ad un incrocio, lascia sempre almeno mezza macchina oltre la linea di stop.
- Se vedi a un incrocio un TIR che deve girare, fermati oltre lo stop in modo da impedirgli la svolta. Poi sbracciati indicando l'auto dietro a te che ti impedisce di indietreggiare.
- Se un'auto della polizia che ti segue ti segnala di fermarti, cerca di farlo in mezzo ad un incrocio.
- Se ti avvicini ad un semaforo giallo e hai un'auto dietro, accelera come se volessi passare. Poi frena improvvisamente e aspetta il rosso.
- Se un altro automobilista che ha la precedenza ti fa segno di passare, aspetta senza muoverti. Poi, quando si scoccia e accenna a muoversi, parti improvvisamente.
- Se l'auto di fronte a te si ferma ad un semaforo verde per far passare un'ambulanza, suona il clacson e fagli gesti osceni.
- Quando scatta il verde, se l'auto davanti a te non si è mossa entro 2 millesimi di secondo, attaccati al clacson.
- Se manca il cartello Stop ad un incrocio dove dovrebbe esserci, significa che hai la precedenza.
- Se ti avvicini ad un semaforo non funzionante, devi supporre che è verde.
- Quando passi un semaforo giallo, sfiora col piede sinistro il pedale del freno. Così si accenderanno gli stop e l'automobilista dietro a te crederà che ti fermi, e non riuscirà a passare.
- Se a un incrocio devi girare a sinistra e ad un chilometro da te sta arrivando un auto dall'altro senso, aspetta finchè sarà a 10 metri da te, poi parti e gira tagliandogli la strada.
- Ai semafori che hanno anche le freccine per girare a destra, se devi andare dritto mettiti ugualmente nella corsia di destra, in modo da bloccare chi deve girare.
- Se devi fermarti in coda, in salita, mettiti a due millimetri dall'auto che ti precede. Se quando riparte ti tocca indietreggiando, suona il clacson e fai gesti osceni.
- Ai semafori che hanno anche le freccine per girare a destra, se devi andare dritto e hai fretta, gira a destra, poi fai un inversione a U e gira di nuovo a destra. Sei riuscito così a passare col rosso senza passare col rosso!
- Se sei fermo a un semaforo rosso e riesci a vedere il semaforo degli altri, parti appena diventa giallo.
- Se hai auto dietro a te, fermati sempre ad ogni incrocio, anche se hai la precedenza.
- Se ad un incrocio hai la precedenza e qualcuno è fermo e aspetta che tu passi, prenditela comoda.
- Se stai per fermarti in coda ad un semaforo rosso, cerca sempre di bloccare qualche via laterale, o altre uscite da cui potrebbe infilarsi qualcuno.


PEDONI E CICLISTI

- Cammina sempre per strada, anche se c'è il marciapiede.
- Cerca di fare jogging sempre di notte, e con abiti scuri.
- Quando porti a spasso il cane, assicurati che il guinzaglio sia abbastanza lungo da permettergli di arrivare in mezzo alla strada.
- Se hai una casetta con giardino, assicurati che gli annaffiatori per il prato inglese siano sistemati in modo da bagnare completamente anche il marciapiede.
- Le biciclette non devono rispettare i segnali per le auto (Stop, dare precedenza, ecc. ecc.)
- Tutti sappiamo che i pedoni hanno sempre la precedenza. Divertitevi ad attraversare la strada quando arriva un'auto, una frazione di secondo prima che sia davanti a voi.
- Assicuratevi che la bici non abbia specchietti retrovisori.
- Quando andate in bici, ondeggiate allegramente a destra e sinistra.
- Il posto migliore per andare su una ruota sola è una statale trafficata.
- In bici, attraversate gli incroci quando è rosso. Se riuscite, prendete a calci le portiere delle auto che vi sfiorano.
- Se avete un cane robusto, fatevi tirare usando la bici, i pattini, o lo skate-board. Non preoccupatevi della direzione che il cane prenderà.
- Quando siete a spasso col cane, permettetegli di annusare tutte le persone che passano, e di pisciare dove vuole.
- Quando andate in bici coi figli, non fermatevi mai agli stop. Se i bambini fanno lo stesso, però, prendeteli per i capelli e insultateli.
- Se a un incrocio un'auto che ha il verde vi fa passare, prendetevela comoda e fate in modo che il semaforo gli diventi rosso.
- Quando siete a piedi nel parcheggio di un centro commerciale con la vostra famiglia, disponetevi in modo da occupare tutta la corsia riservata dalle auto e camminate lentamente.

Bellissime Astrid...


Sai che c'era un altro post pieno di barzellette se lo riesco a trovare lo uniamo
Anzi aiutami và

Astrid sei un mito!!!!

Ho le lacrime agli occhi e i miei colleghi si stanno chiedendo perchè.....

Beh, do' un altro contributo a questo grazioso topic:

LE PAROLE, USATE DALLE DONNE:

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation
prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.
3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta.
Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).
4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini.
Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a
discutere di NIENTE(torna al punto 3 per il significato di questa parola).
6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire;
vuole solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)
8) COME VUOI: e' il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare
qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
10) CHI E'?: questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede
'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI E' QUELLA PUTTANA E COSA VUOLE DA TE????????????' occhio a come rispondi..

101 COSE DA NON DIRE MENTRE SI FA' SESSO:


...il titolo parla da solo...




1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per questo?!
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero? LEI: sì, per oggi!
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore!
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce!
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica!
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"!
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok?
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina, quando sarò di nuovo sobrio.
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo.
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera.
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!
27. Sorridi... sei su "Candid Camera"!
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette!
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali!
31. (in un'ammucchiata)...perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina!
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola...?
40. Sicura che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel.
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua.
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più.
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola!
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare!
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex!
51. Conosci la definizione legale di "stupro"?
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento.
55. Sudi più tu di uno febbricitante.
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora ho capito perché la tua ex ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente? Quale assorbente?
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione?
62. E pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi?
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?
68. Cos'è? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?
70. Ti ho già raccontato del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante.
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli!
75. Pensi che questo per i miei amici valga come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te.
77. Hic! Per questo devo prima bere un'altra birra... hic!
78. Penso che dare morsi sia romantico, e tu?
79. You can cook too, rite?! And what do you think I'm doing?!
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. LUI: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... LEI: ...te stesso?
82. Hai visto "Attrazione Fatale"?
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta?
84. Non mi ricordo mai i nomi...
85. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto.
86. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
87. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
88. Spiacente, ma non lascio mance.
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia?
90. Vaselina o niente vaselina? Io direi niente.
91. Shhh! Ansima in silenzio! La mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per "Novella 2000"!
93. E' per questo che ti chiamano "Flash"?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo.
95. Anche questo e' peccato?
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton.
97. Quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi.
99. Ti prego., cerca di capire che lo faccio solo per un aumento.
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"?
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?

DAL 102 IN POI.....

102. tesoro è vero ke doveamo fare tazan e jane...ma la liana speravo nn fosse appesa -.-
103. ke fiato brutto ke hai!...eppure nn me ne ero accorta ke hai baciato i miei piedi...
104. già fatto??
105. a parte gli scherzi, davvero sei vergine?
106. noooo... che storia non pensavo fosse fatta così!
107. ma non ti sei depilata o c'è anche il tuo gatto nel letto?
108. porc... ho finito la nutella!
109. allora deciditi, dento o fuori... non ho tempo da perdere...
110. ha ha ha che culo bianco...
111. alla moglie: "Cara, come te non tromba nessuna!!"
112. mi vuoi sposare?
113. scusa mi è arrivato un messaggino...
114. svegliami quando hai finito...
115. hai mai pensato ad una protesi...
116. caro, hai bisogno di aiuto...?
117. Lui: cara, ti è piaciuto? e Lei: perchè abbiamo già finito?
118. eppure mi pare di conoscerti....sbaglio!?
119. Oh ma come si chiamava quello di quel film...!? non mi viene in mente al momento
120. Faccio alla svelta che domani mi alzo per studiare!
121: tuo marito si incazzerà mica!? sai mi dispiacerebbe mi mettese il "muso"
122: noooooo mi son scordato il portafoglio a casa! pago domani!? non ti rompe mica no!?
123:se tu sentissi dei rumori strani è un mio amico che guarda da dentro l'armandio! te l'ho detto perchè magari lo vedevi e pensavi che fosse un ladro!
124: anche tu operata di appendicite vedo... NO, quella è una smagliatura.
125: io sono arrivato, ti è piaciuto? LEI: cosa???
126: non avevo mai visto una fossettina sul sedere... LEI: è cellulite!
127: LUI: mi metto dietro? LEI: lo hai troppo piccolo è inutile...
128: Accendi la luce! non mi ricordo come si fa!
129: no no no aspetta ! un mio amico mi sta mandando della roba porno via pc! vieni a vedere ganzo!
130 scusa, potresti tenerle un pò più unite con le mani?
131 perchè hai gli occhi aperti?
132 Guarda! si fa Overland su raidue!
133 AHIA! smettila di tirarmi i capelli!
134 Togli quel dito da lì, SUBITO!
135 amore, ti sei lavato i denti stasera?
136 NOOO...le ho comprate oggi ste calze!
137 ...ma no! ero solo distratto dalla tua infinita bellezza!
138 secondo me dovresti farti una maschera per i pori...
139 non mi piace questa canzone, vado a metterne un'altra
140 AH..mm...mmmmhhhhh....eh? hai detto qualcosa?
141 LUI: mi piace questa peluria mediterranea sugli avambracci...
142 hai mai pensato di tingerti i capelli?
143 SHHHHH...abbassa la voce che ci sentono!
144 LEI: potresti toglierti le calze per favore?
145 Oh cacchio...non l'avevo mai visto così...ma è normale?
146 se ti rimetti il reggiseno sei + sexy...giuro!
147 mi ricordi di quella volta alla pineta..
148 uno due uno due uno due uno due
149 non ti preoccupare, nessuno ci sta fissando da quella finestra...OCCAZZO!
150 posso dire le parolacce?
151 scusa, ma, a sto punto...io che ci sto a fare qui?
152 no, mannaggia, ho finito le sigarette...come faremo dopo?
153 Lei: sento le campane. Lui: infatti è l'una andiamo a mangiare?
155 no, è che quando fumo..mi si abbassa la pressione del sangue e quindi...
156 Lei:pensa che il mio ex ce l'aveva il doppio del tuo...
157 Lei: ma è dentro o no?
158 Lei: uhau! ma chè hai preso il viagra?Lui:no è che è la prima volta
159 Lei:ti è piaciuto? Lui: .......abbastanza.
160. durante:...amore come lo vuoi chiamare nostro figlio...
161. lei: usiamo le precauzioni - lui: va bene il domopak?
162. Lei: ti va di fare qualche gioco "particolare"? Lui: 1-2-3 stella x te va bene....
163. lei:....si si si..ancora dai... - lui: ma veramente ancora non ti ho toccato....
164. lei: ma così è in erezione? - lui: si ma di solito è il doppio, con il freddo sai si ristringe...
165 lei:che stai facendo? lui: fidati di me, l'ho visto in un film..
166 ieri sei stato più bravo
167 hai mangiato il pollo vero? (succede anche col tonno, l'insalata, la pizza...e i fagioli)
168 NO, quel coso non entrerà mai qui dentro, ma dove l'hai preso?
169 lui a lei: sei venuta??
170 lui a lei : mi dai un voto d 1 a 10?
171 mi squilla il cell potrebbe essere mammina
172....ma vai, gol di kakà!
173 lui: amore te lo metto dove non te l'ha mai messo nessuno lei:no nel naso no!
174-Lei: lo sai..scopi meglio quando sei ubriaco!
175-(dopo 10 min di preliminari) Lui: iniziamo??
176-Lui: dai su!spogliati!
177 (dopo 10-15 min di rapporto) Lui:" fiuh...che ore sono?" (h dopo i 10-15 min) "abbiamo fatto presto stasera!"
178 Lei:" no tu hai fatto presto!"
179 Lei: Ok amore adesso puoi togliere il dito e metterlo...Lui: Ma tesoro è già da mezzora che te l'ho messo!!
180 Lei: però non venirmi in faccia che mi rovini il trucco!
181 mettersi a ridere delle battute in TV mentre l'altro/a ci sta dando dentro...

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche Cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi.
Poi scende e si avvicina alla Porsche.

Poliziotto -Signorina, ma le sembra il modo di guidare?
Bionda -Oohh, mi scusi!! Sono così sbadata!! Oggi è la quarta volta che mi fermano, sa? Sono una ballerina di Canale5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
P -Ok, ok, non mi interessa chi è lei... favorisca la patente.
B -Oohh, la patente, si... allora... ah eccola qui...
P -No signorina, quella è la Carta d'Identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare!
B -Oohh, non faccia così! Che rabbia, dove l'avrò messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
B -Eccola! E' questa vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...
P -Si, si, ok, ok, mi dia la patente, prego.
Il poliziotto apre la patente e chiede:
P -Venusia? Lei si chiama Venusia?!?
B -Siiiii, mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale5, ho fatto anche la velina e...
P -Ok, ok, mi da anche il libretto per favore?
B -Ohh, mio Dio, il libretto, il libretto, eccolo, è questo qui?
P -No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu e contiene i dati della macchina che guida...
B -Che nervi! Dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto?
P -Si, me lo dia.

Il poliziotto si porta verso la moto per fare il controllo via radio.
P -Centrale? Ho fermato una bionda con una Porsche, un po' scema... si chiama Venusia...
C -Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina??? Quella di Canale5???
P -Si, credo sia lei, la conoscete Centrale?
C -Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è un po' fuori di testa!!!
P -Si, beh... abbastanza... e allora?
C -Allora devi tornare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori...
P -Centrale!!! Ma siete matti, quella mi denuncia!!!
C -Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori, fidati...
Il poliziotto ci pensa un po' su, nessuno in giro... si avvicina alla Porsche... guarda Venusia, che chiede:
B -Perchè mi guarda così??? Ci sono problemi???
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori:

B -Oohh no, non ci credo!!! Ancora l'ETILOMETRO!!!

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza,
significa che sarà un amante rude e che non fa per me;
oppure se non riesce a trovare il buco della serratura,
significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...




Io non potrei farlo...perchè ho il doppio air-bag!!!

ahahah bellissime!!!